Nuestro encuentro amistoso: enfrentándome a la verdad de mi metamorfosis...

Desde que nos vimos no me he sentido bien. Te mostré una parte mía que hubiera preferido no conoscas. A veces la rabia y el resentimiento se apoderan de mí y fue un día de esos.
Ese día me sentía tan mal por lo de V, estaba tan molesta conmigo misma…A veces odio lo que soy ahora, así ya no puedo ayudarla como antes
En ese momento venían a mí tantos recuerdos de cómo era antes tan segura de lo que quería y ahora…No tengo claro lo que quiero, lo que busco o lo que necesito. He cometido tantos errores ¿como puedo aconsejarlas así?
Tantas veces estuve sola, no tuve a nadie que me escuchara. Alguien que me dijera que todo iba a estar bien, que estaría a mi lado, no lo tuve. Me propuse ser mi propio apoyo, mi propia compañía y no necesitar a nadie más.
A veces sentía que me iba volver loca, solo quería desaparecer, pero así como se lo comente a L, un día: ellos me necesitaban más a mí que yo a ellos.
Cada día me siento un poco más vacía, siento que mi cuerpo avanza lento, todo alrededor avanza rápido, mientras yo aun floto y hago el intento de seguir avanzando
Me da tanto miedo esta apatía, observo a todos llenos de ilusiones y sueños, pero a mí ya no me ilusiona nada.
Me siento tan inútil… antes me sentía tan segura de lo bueno y lo malo; de lo que debía hacer, ahora me encuentro tan perdida. Solo actúo por instinto…aunque a veces falle.
No pretendo que me comprendas, ni yo lo hago.
Yo misma siento que ya no me conozco mas, ya no me gusto. Creo que a ella tampoco…me dolió tanto descubrir lo que ella piensa que soy y ya no confíe en mí.

Muchas veces cuando estuve sola en medio de todos lo problemas, me alteraba y mi papa me veía mal me ofrecía uno de esos tranquilizantes y siempre lo rechace.
Y confieso que hoy fue la primera vez tome uno, ahora que he podido ver todo lo que en mi ha cambiado. Y aun así son las tres de la mañana y no logro dormir. Casi siempre es así ahora, no puedo dormir, Pienso tantas cosas…antes de conseguirlo.

Crónicas de una metamorfosis… ¿De dulce a cruel?

¿Que ocurre cuando pierdes una pierna?
Si pierdes una pierna perderás el equilibrio o nunca más volverás a tener el mismo equilibrio de antes…aunque tengas una pierna postiza…
¿Que pasa cuando pierdes a quienes constituían tu principal apoyo emocional?
¿Que pasa cuando ya no crees en las palabras de nadie? ¿Que pasa cuando ya se te acaban las personas en quién confiar o ya no tienes a ese alguien que sabes que cuidara de ti?
Y te das cuenta de que esas personas que constituían tu principal apoyo ahora necesitan más ti de lo que tú los necesitas a ellos. Y ahora solo dependes de ti y no solo eso sino que los que más quieres también lo hacen. Así y solo así…cambias y te vuelves dura…fría…y a veces hasta cruel…
Cuando esas personas que eran lo más importante de tu vida, de lo único que realmente estabas segura te fallan. ¿Que pasa cuando la desconfianza se vuelve tu principal aliada?…Y esa necesidad de nunca mas volver a aferrarte a nada…mas que solo a ti y a tus ganas de seguir siento fuerte.
Cuando escucho: “tranquila” yo solo puedo contestar “si, no puedo hacer más”…me invade ese pesimismo que asusta (que te hace temerle a la alegría) y en mi mente solo esta la idea de que solo queda aguantar: unos minutos, una hora, un día mas… siempre con esta angustia de hasta cuando podré soportar…no por que tema por mi, sino por las personas a las que le hago falta.
Solo se que no le tengo miedo… ni a la muerte, ni al dolor, ni a la soledad… ya se han convertido en las fieles compañeras de mi vida… Tanto que a veces pienso que si todo esto alguna vez termina, podría llegar a extrañarlas…

Se algunas personas estarían conmigo…la mayoría sinceras… pero tengo miedo de volver a acostumbrarme a tener a alguien que me apoye siempre… me costo tanto acostumbrarme a no tener un apoyo constante…y volver a comprender que cada quien tiene su propia vida y sus propios problemas… y tener a alguien así es imposible…incluso para las mejores amistades. Es tan difícil encontrar amistad incondicional...de esa donde no hay ningún interés de por medio. Siempre con ese alguien que solo pretende aprovecharse de los momentos de soledad y debilidad…y puedo decir que he pasado cosas que en un principio, si me las hubieran contado, no las hubiera creído…tantas cosas que mi inocencia nunca me permitió observar…Y ahora digo con orgullo que he tropezado, he caído y me he levantado…y que sigo caminando.

Tal vez he llegado a un punto donde ya nada duele…no se…y confieso que muchas veces puedo resultar cruel para muchos… y tal vez en estos momentos tu me puedas estar odiando…pero se que en el fondo me comprendes y después de leer todo esto aun me quieres… siempre fui sincera y tal vez tanto, que sin pretenderlo… te hice daño…
¿Egoísta?...Tal vez…esta mal… sí…pero es la única manera que tengo para poder levantarme todo los días y seguir…

Me resulta increíble todo lo que puede ocurrir en tan poco tiempo…tanto que siento cómo si hubieran pasado muchos años…me siento como vieja… el cansancio me invade…ahora solo quiero algo de paz. Que alguien me asegure de que esto va a pasar y que me diga la fecha exacta para poder medir mi fuerza...Resulta gracioso como tu vida de un momento a otro se puede volver una novela, de esas trágicas, de las que en algún momento me burle…

Y mi vida ahora solo esta hecha de momentos…momentos en los que puedo reír…momentos en los que preferiría morir…solo momentos que puedo vivir.
Y sigo pensando para darme animo…”hay personas que pasan por peores momentos y aun así sigue llenas de esperanza”…
Y ahora busco otro recurso para seguir eh aquí mi blog…como medio de catarsis...