Nuestro encuentro amistoso: enfrentándome a la verdad de mi metamorfosis...

Desde que nos vimos no me he sentido bien. Te mostré una parte mía que hubiera preferido no conoscas. A veces la rabia y el resentimiento se apoderan de mí y fue un día de esos.
Ese día me sentía tan mal por lo de V, estaba tan molesta conmigo misma…A veces odio lo que soy ahora, así ya no puedo ayudarla como antes
En ese momento venían a mí tantos recuerdos de cómo era antes tan segura de lo que quería y ahora…No tengo claro lo que quiero, lo que busco o lo que necesito. He cometido tantos errores ¿como puedo aconsejarlas así?
Tantas veces estuve sola, no tuve a nadie que me escuchara. Alguien que me dijera que todo iba a estar bien, que estaría a mi lado, no lo tuve. Me propuse ser mi propio apoyo, mi propia compañía y no necesitar a nadie más.
A veces sentía que me iba volver loca, solo quería desaparecer, pero así como se lo comente a L, un día: ellos me necesitaban más a mí que yo a ellos.
Cada día me siento un poco más vacía, siento que mi cuerpo avanza lento, todo alrededor avanza rápido, mientras yo aun floto y hago el intento de seguir avanzando
Me da tanto miedo esta apatía, observo a todos llenos de ilusiones y sueños, pero a mí ya no me ilusiona nada.
Me siento tan inútil… antes me sentía tan segura de lo bueno y lo malo; de lo que debía hacer, ahora me encuentro tan perdida. Solo actúo por instinto…aunque a veces falle.
No pretendo que me comprendas, ni yo lo hago.
Yo misma siento que ya no me conozco mas, ya no me gusto. Creo que a ella tampoco…me dolió tanto descubrir lo que ella piensa que soy y ya no confíe en mí.

Muchas veces cuando estuve sola en medio de todos lo problemas, me alteraba y mi papa me veía mal me ofrecía uno de esos tranquilizantes y siempre lo rechace.
Y confieso que hoy fue la primera vez tome uno, ahora que he podido ver todo lo que en mi ha cambiado. Y aun así son las tres de la mañana y no logro dormir. Casi siempre es así ahora, no puedo dormir, Pienso tantas cosas…antes de conseguirlo.